El Boomeran(g)

Comentarios (67)

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• Respeto las opiniones, rspeto el artículo. Cuando hay crisis, hasta el amor más grande puede sucumbir, porque impera el hambre.

  Comentado por: Ivette Duran Calderon el 09/11/2008 a las 00:01

• Pues si, el Amor y la Crisis,
  el amor que polariza el mundo del yo y lo modifica, separa lo positivo a un lado, lo negativo a otro, resuelve las crisis en un periquete, separa la clara de la yema, clarifica los vinos turbios.
  Tengo un amigo que "lee la Bolsa" (si es que eso es legible), le digo que es incompatible, que no se puede tener brillo en los ojos cuando por el rabillo lees las cotizaciones en el teletexto, cuando tus sms son alertas de noticias económicas y en sus pantallas lucen diagramas y quesitos de porcentajes de colores. Le digo que es un principe encantado con forma de rana que lee diagramas, y que las princesas no existen, hasta que lo desencanten un día.
  
  Nuy bien: lo Comentado por Jose Antonio el 29/10/2008 a las 12:33.
  
  Pero ¿hombres malucos? cuales son: los hombres "buenos" o los buenos hombres, es que no es lo mismo,,,jaja.

  Comentado por: M.CArsmens el 29/10/2008 a las 23:44

• No creo que nos bastemos a nosotros mismos, somos animales sociales, necesitamos el reconocimiento de los demás, y el amoroso es el más satisfactorio y completo de todos. También es un arma de doble filo, cuando se llega a depender y estar sometido patológicamente a esa mirada. Supongo que yo entiendo el amor como una fusión inicial de las identidades de la pareja en la que se produce un cambio, una transformación del yo, no en el otro, ni en lo que el otro desea sino a través del otro y junto con él, para luego constituirse de nuevo en seres independientes. Es una forma de aprendizaje a través del amor, un aprendizaje profundo, una transformación. Pero ya sé que este concepto extrañará a los que lo sientan ajeno a su propia experiencia. Nada más ajeno a la mía que una existencia sin amor, reconozco que apenas puedo concebirlo, pero ya me lo explicaron alguna vez en este blog: alguien afirmó que se alimentaba de gratificaciones afectivas más pequeñas, pero para ella suficientes. ¿Una existencia en la que estuviera excluido por completo el amor? Toposí pone el ejemplo de una isla desierta. Yo imagino que esa persona acabaría por proporcionarle amor a un animal o a una piedra. Porque más importante que ser amado es todavía amar, en mi opinión, porque esa es precisamente la fuerza que nos impulsa más allá de nuestro propio ego, lo que proporciona la ilusión del cambio interno, de lo nuevo, impidiendo atufarse y consumirse en la propia salsa, en la mismidad.

  Comentado por: Cordelia el 29/10/2008 a las 21:59

• Creo que lo decía Topisí, claro que es posible, otra cosa es que produzca infelicidad. Buenas noches.

  Comentado por: textura textual el 29/10/2008 a las 21:33

• Pues está muy bien todo lo que han dicho, pero lo han centrado demasiado en el amor de pareja ¿no? ¿Se puede vivir sin ninguna clase de afecto, apego, amor, lazo, relación afectiva sea del tipo que sea? Ese es el sentido que di a la entrada de Verdú. O sobrevivir, como decían también. Muy interesante lo de la teoría del apego. En fin, llego tarde ¡que se le va a hacer!

  Comentado por: textual el 29/10/2008 a las 21:23

• Pues si que está complicado esto del amor, y eso que la entrada era clarita. ¿Al final se puede vivir si o no con o o sin amor? Me voy a leer todos los comentarios de un tirón a ver si me aclaro.

  Comentado por: textura el 29/10/2008 a las 21:03

• ¡Ay, la sangre blanca !
  ¿ Qué haríamos sin ella?
  Pues primero sentir y después pensar.
  ¿ Fue Ledoux?
  Que sí , que sí.. que si de verdad me quieres tienes que adivinar lo que siento y quiero.
  
  ¿Sí? A lo mejor NO es que falles tú , es que falla el lenguaje .
  Pues la idea que yo tenía del Amor no se acerca a la realidad que me ofreces y mis esquemas se rompen....
  Oyeme , enamorarse no es sinónimo de Amar ni de que tengamos que hacerlo todo juntos .
  ¿ Y si fallo en la cama me vas a querer igual?
  Creo que sigues confundiendo intensidad con profundidad.
  La pasión del primer día con el tiempo se convierte en un ser normal que ronca , que se enfada y que exige .. , pero mira, el sexo revoluciona constantemente y produce endorfinas , apego, ,dependencia adrenalina , excitación , y es un medio para crecer y sentir la "unidad" quitando todo sentimiento de vacio y limitación.
  ¿Y eso es tu concepto personal del Amor ?
  Deberías saber que no . El Amor es mucho más que tú y yo , pero si te quiero he de ser sincero y decirte que para llegar a "sentirlo y pensarlo" has de entrenar a diario y sacar de tí mismo ,amabilidad, paciencia , cortesía , generosidad , humildad , sinceridad y capacidad para perdonar.

  Comentado por: Laura el 29/10/2008 a las 20:33

• crisis y aguanta al que tienes al lado si no puedes serpararte, ah!
  uah! me imagino que si no puedo deshacerme de la pareja por la crisis, le alquilo una habitación al vecino a cambio... un poco de ... vaivén.
  uah!

  Comentado por: Enea el 29/10/2008 a las 19:56

• Gracias Voilà, se me ha puesto una sonrisa así :D Y ahora sí, sí, me voy. Bailando... ; )

  Comentado por: Crisisí el 29/10/2008 a las 19:37

• http://www.youtube.com/watch?v=LMq7IyjjkUQ
  
  
  Magnífica idea Crisisí, la busqué

  Comentado por: et voilà el 29/10/2008 a las 19:19

• Estoy pesadita, pero es que estoy frente al ordenador y con ganas de contar. Venía pensando que además, en realidad uno empieza a encontrarse verdaderamente a sí mismo cuando es capaz precisamente de sustraerse a la mirada del otro; es cuando el yo se hace real y auténtico y firme, más allá de la influencia subjetiva de la interpretación de los demás.
  Y me voy, saludos.

  Comentado por: Topisí el 29/10/2008 a las 19:14

• Ah, y hay una forma mejor de pasarse las crisis: bailando. ¿Han visto Zorba el griego? ¡Qué final!

  Comentado por: Crisisí el 29/10/2008 a las 18:59

• Cordelia, usted se va y yo llego, no sólo falta amor, faltan aparcamientos. Coyunda, no tan somera, tenga en cuenta que dejé de fumar hace muchos pero muchos años. Cordelia, ese experimento me parece un ejemplo de falta de amor, por dios, qué diría Sting. Bueno, el afecto sí podemos desearlo y hasta necesitarlo pero vamos que creo yo que podemos sobrevivir sin él, en una isla desierta por ejemplo pero no sin comida o agua. La verdad es que a veces me he sentido falta de amor pero no me muero no, ni un catarro, caramba. Otra cosa es que uno se sienta infeliz. Habría que definir de qué amor estamos hablando, principio nos trae algo más preciso, aunque también reconozco que depende del día y del humor que algunas teorías convenzan más que otras. Y sí, Cordelia, el respeto y la educación pueden no ser amor o al menos lo son de otra clase. Otra más.

  Comentado por: Topisí el 29/10/2008 a las 18:43

• Este es muy claro, por si están interesados, creo que les gustará más
  
  http://vialovalle.blogcindario.com/2007/01/00120-teoria-del-apego.html

  Comentado por: principios el 29/10/2008 a las 18:40

• "Desde que Bowlby postulara su Teoría del Apego a finales de la década de
  los sesenta del pasado siglo hasta la actualidad, el caudal de información procedente
  de la aplicación de dicha teoría a la clínica y a la investigación ha pasado de
  una casi insignificante presencia en la literatura científica a una situación de abundancia
  que hace muy difícil poder seguir cada uno de los cursos en los que ha ido
  derivando.
  De todo ese material, y al efecto de este artículo, subrayaríamos los siguientes
  aspectos destacables. a) Cuando se desarrolla una relación de apego saludable,
  se satisfacen las necesidades físicas y psíquicas del niño y éste desarrolla un sentimiento
  de seguridad. La experiencia de que la figura de apego (el cuidador) es
  accesible y responderá si se le pide ayuda, suministra un sentimiento de confianza
  que facilita la exploración tanto del mundo físico como del social (Bowlby, 1998).
  b) Un sistema de apego alcanza el objetivo de ofrecer seguridad al niño cuando el
  cuidador se muestra sensible a las necesidades de apego del pequeño y es capaz
  294
  de responder satisfaciéndolas. Por tanto, la respuesta sensible del cuidador es un
  organizador psíquico e implica dos operaciones: conseguir acceso al estado mental
  del niño y atribuir significado a ese estado mental. Para que el cuidador pueda
  hacerlo debe tener un buen nivel de función reflexiva (Fonagy P., Leigh T., Steele
  M. y cols. 1996, Fonagy P., 1999). c) Por otro lado, las primeras emociones específicas
  sentidas por el bebé dependen de la proximidad y seguridad alcanzada a
  través de la conducta de apego exhibida. Esto es, a través de la disponibilidad del
  cuidador primario. (Main M., 1996, Hervás Jávega N., 2000).
  Por tanto, cuando se desarrolla una relación de apego saludable, se satisfacen
  las necesidades físicas (supervivencia) y psíquicas (organización de los procesos
  mentales) del niño y este desarrolla un sentimiento de seguridad que le permite
  al mismo tiempo explorar y distanciarse, paulatinamente, del cuidador.
  (Aisworth M., Eichberg C., 1991). La relación de apego constituye una base segura
  para dicha exploración.
  
  ESTILOS DE APEGO Y PSICOPATOLOGÍA
  El punto de partida de la Teoría del Apego sobre este tema postula que una
  vez interiorizados por el niño los modelos representacionales de su relación con
  las figuras de apego, estos mismos modelos le van a servir de guía para el establecimiento
  de otras relaciones significativas a lo largo de su vida (Bowlby, 1989). De
  forma que los bebés y los niños pequeños que son objeto de cuidados maternos
  insensibles (incluidos el rechazo, el abandono o la amenaza de abandono) van a
  sufrir unas consecuencias deplorables (Bowlby,1989)."
  
  Sebastián Girón García 293
  Psiquiatra, Terapeuta familiar
  Servicio Provincial de Drogodependencias de Cádiz
  
  
  http://www.dipucadiz.es/opencms/export/sites/default/dipucadiz/galeriaFicheros/drogodependencia/ponencias9/Implicaciones_de_la_integracixn_de_la_teorxa_del_apego_y_de_la_de_sistemas_en_el_tratamiento_de_drogodependientes.pdf

  Comentado por: principios el 29/10/2008 a las 18:14

• No es lo mismo amor y apego, pero el primero surge del segundo. Bueno, ahora tengo que marcharme, hasta luego.

  Comentado por: Cordelia el 29/10/2008 a las 18:09

• "El comportamiento de apego se define como toda conducta por la cual un individuo mantiene o busca proximidad con otra persona considerada como más fuerte. Se caracteriza también por la tendencia a utilizar al cuidador principal como una base segura, desde la cual explorar los entornos desconocidos, y hacia la cual retornar como refugio en momentos de alarma.
  
  La amenaza de pérdida despierta ansiedad, y la pérdida ocasiona pena, tristeza, rabia e ira. El mantenimiento de estos vínculos de apego es considerado como una fuente de seguridad que permite tolerar esos sentimientos. El apego es claramente observable en la preocupación intensa que los niños pequeños muestran, con respecto a la localización exacta de las figuras parentales, cuando se encuentran en entornos poco familiares."
  
  
  Si les interesa pueden seguir leyendo en la dirección que adjunto y luego no vendría mal pensar un rato.
  
  http://www.elpsicoanalisis.org.ar/numero4/resenaapego4.htm

  Comentado por: principio el 29/10/2008 a las 18:05

• Si no existiera amor en esas condiciones miserables, ya me dirá quien se ocuparía de esos niños, cada uno lucharía exclusivamente por la propia supervivencia ¿no? Pero las madres siguen ocupandonse de ellos y los hermanos mayores de los pequeños y etc.

  Comentado por: Cordelia el 29/10/2008 a las 17:58

• Pero seguimos hablando de personas, el impulso sexual va fuertemente ligado al amoroso, aunque no sea así siempre y aunque el amor como sublimación cobre una entidad independiente.
  Le estoy hablando de estudios sobre los que he leído en libros de psicología, no de autoayuda. Vamos, constratados y serios. Lamento no poderle dar referencias, porque en este momento no recuerdo cuales son. Si no recuerdo mal los datos se tomaron en orfanatos rusos, en los cuales los bebés eran sometidos a un trato metódico y totalmente controlado. Miraré entre los libros que tengo en casa, por si es uno de ellos.

  Comentado por: Cordelia el 29/10/2008 a las 17:55

• El ejemplo que me pone, Cordelia, está asimismo un poco falto de lógica. Veamos ¿quién ha constatado eso en los orfanatos? ¿Han separado a los niños para tocar a algunos y a otros no a ver quién se muere? Es de suponer que es un hecho supuesto y no constatado efectivamente. O un hecho supuesto y derivado pero ¿quién estaba ahí para comprobarlo? Y no, no creo que falte más comida que amor. Y el sexo no lo encuadro tampoco como amor, de una violación también pueden nacer hijos. Y hay motivaciones muy variadas para tener sexo, más allá del amor. El poder, la violencia, la compañía, el juego, el impulso natural, las copas, una apuesta, dinero, curiosidad, vanidad... En fin hay más motivos ajenos al amor. El amor sería sólo uno de sus motivos.

  Comentado por: Topisí el 29/10/2008 a las 17:45

• En el amor es exigible educación y respeto, pero la educación y el respeto pueden no tener nada que ver con el amor.
  
  Yo la crisis la paso con mis puritos, por cierto.

  Comentado por: Cordelia el 29/10/2008 a las 17:44

• Topisí le está añadiendo muchas cosas al amor. La necesidad de afecto es una de las necesidades primarias en el hombre. Cómo se procure ese afecto es algo más específico de cada uno. Por otra parte la forma en la que recibimos o no recibimos ese afecto cuando somos pequeños parece que determina cómo y qué tipo de afecto buscamos y cómo reaccionamos ante él.

  Comentado por: coyunda el 29/10/2008 a las 17:44

• Tópisí, no dudo que dice lo que piensa si usted también pasa las crisis con una colilla. Someras crisis las suyas, otros usan cartones

  Comentado por: coyunda el 29/10/2008 a las 17:38

• Eso por la lógica y como tópico, lo del Amor Insustituible y absolutamente Necesario. A veces es preferible que te traten con educación y respeto a que te amen, claro que entraríamos en un debate de si decir amor es amar y si lo de tratar bien y con respeto es el verdadero amor. Pero no quería complicarme tanto.

  Comentado por: Topisí el 29/10/2008 a las 17:37

• Ah, pues está constatado en la experiencia de ciertos orfanatos que si a un bebé se le deja solo en la cuna, sin ofrecerle contacto físico, únicamente calor y alimento, en muchos casos, se muere.
  Para algunos animales puede que no, pero para las personas el amor es un alimento básico, y uno de los motores del mundo. De todas formas, creo que en el mundo es menos frecuente la falta de amor que de alimento. Por algo los niños siguen naciendo en las peores condiciones posibles.

  Comentado por: Cordelia el 29/10/2008 a las 17:35

• Hola Cordelia, pues la falta de lógica la veo en que me parece que para sobrevivir basta con comer y beber y respirar, poco más, eso me "educaron" y parece que funciona. Si el amor fuera necesario para sobrevivir estábamos aviados ¿no le parece evidentísimo que falta amor en el mundo? Falta amor, mucho amor...
  Pues eso, falta lógica porque son afirmaciones que no se sostienen en la experiencia, ni ellas ni sus hechos derivados.

  Comentado por: Topisí el 29/10/2008 a las 17:30

• se me olvidó ( las prisas, no la crisis,...; la crisis de perder el autobús es algo que ahhhhhhhh
  a lo que iba.
  Vuelve Marx, le pega esa canción a los actuales de Marx: cuando tu vas, yo vengo y no me hables de sexo seguro que no quiero huevos duros... toma ya
  es una forma de decirlo pero le pega la cnción a El Capital, qué de vueltas dió para teminar en Inglaterra, uf! Rusia, Alemani, Paris, y Italis? m? no sé... uah
  cuando tu vas ... yo vengo , creo que es de Paulina, no sé.

  Comentado por: Enea el 29/10/2008 a las 17:30

• Dígame, ¿cuál es el tópico? ¿qué es lo que dice?

  Comentado por: Cordelia el 29/10/2008 a las 17:27

• ¿Y dónde ve la falta de lógica? Explíquese lógicamente (a ser posible).

  Comentado por: Cordelia el 29/10/2008 a las 17:25

• Y lo último, lo de Verdú me parecen siempre elucubraciones por el placer de hacerlas y de escribir, más estéticas que lógicas. Muchas veces no estoy de acuerdo con él. En este caso concreto, me parece que lo que dice es un tópico más.

  Comentado por: Tópisí el 29/10/2008 a las 17:16

• Ah bueno y vamos a los tópicos. Me quedo con el cariñoso y bueno, detesto a los malotes, los encuentro bastante simples. El físico... sí mueve sensaciones, el carácter y la amabilidad... también. Un tío malote me podría llegar a atraer, mucho o poco, físicamente pero no por su carácter.

  Comentado por: Tópisí el 29/10/2008 a las 17:14

• Sisi en crisis y la pasa con una colilla, ¿Tendrá algo que ver con Paquillo?

  Comentado por: coyunda el 29/10/2008 a las 17:11

• Bueno, bueno, como se pone Jose Antonio cuando solo se trata de separar satisfacción sexual y coyunda

  Comentado por: coyunda el 29/10/2008 a las 17:08

• No estoy de acuerdo en absoluto, yo las honduras las paso con una colilla. Y eso de la coyunda, bien está pero amor desde luego no es, o no lo entiendo yo así, el amor me parece un poco más simple.
  Pero tal vez sea cierto que nos cura de las crisis porque dicen que con ésta ha disminuído el número de divorcios, aunque los que lo proclaman, poco romántica que es la gente, dicen que es por el dinero que los miembros de la pareja se mantienen juntos.

  Comentado por: Crisisí el 29/10/2008 a las 17:03

• Amaranta,que tiene usted nombre de princesa de Samarkanda o de personaje de El amor en los tiempos del cólera:Vale, es un tópico requetesobado que os gusten los malotes,concedido. Me gustaría encontrar mujeres que pensaran y obraran like you. Fíjese que usted misma admite a pesar de lo manoseado de la cosa que, bueno, para la cama (la magia potagia de la coyunda que diría Él,el trompeteo del himeneo que digo yo, más cursilongo) igual sí,y lo que dure dura, que ya sabemos que dura poco, ahora para la vida práctica usted se pide alguien que sea cariñoso, y es posible que muchas mujeres,y más en el siglo XXI, tan exigentes, reivindiquen no perderse ninguna de las dos cosas.Puede también, Amaranta, que usted coincidamos -y seguro que mucha gente más de este cuaderno- en no encontrar la aguja en el pajar. No desesperemos, por aquello de la autoestima, que diría también ÉL.

  Comentado por: Jose Antonio el 29/10/2008 a las 16:59

• Dirán lo que quieran los descreidos pero, para algunos el amor, o para otros aquello que les hace sentir un bienestar de fondo,no es mal lugar para pasar atemperadamente las crisis. Vienen bien algunas raicillas, las que sean, para salvar algunas hojas. Y si no habrá que rebrotar por brotones

  Comentado por: coyunda el 29/10/2008 a las 16:06

• Le seul sacrement devant lequel le dandy s'incline est le suicide. » (Jaccard)
  
  
  por eso no me 'inclino', maguer no sea uno de ésos, ante Saddam Hussein...que no tuvo la gallardía de hacerlo antes de que lo capturaran y se escondió como un perro...
  
  claro, para ello, para que le gustara la sopa negra antes debía haberse bañado en el Eurotas...
  
  y los que lo hacen no son afectivos como rasgo general de su carácter sino puntualmente
  
  saludos

  Comentado por: vic el 29/10/2008 a las 15:14

• José Antonio, eso es un tópico tan manoseado que ya, tampoco sirve. ¿ Que´a las mujeres nos gustan los malotes ?. Vete a vivir con él y que luego te salga un sátrapa y ya se acabó el encanto. Lo de tios buenos, tópico, tópico....pero igual pa la cama y eso ya sabemos que no dura mucho... pero no para la vida práctica de que te quiera, que te ayude a limpiar, a cocinar..etc que es lo que cuenta.
  Ay, donde están los hombres afectivos y cariñosos, a los que no les cuesta demostrar sus sentimientos ? Que no doy con ellos.

  Comentado por: Amaranta el 29/10/2008 a las 14:50

• Textura: si limpiaran la casa, no serían malotes, serían buenazos y estarían además buenazos y eso... el noruego del otro día acabó con el molde. Vale, me largo a comer... un poco de sol frío.

  Comentado por: Jose Antonio el 29/10/2008 a las 13:35

• jajaja , Woody Allen acierta casi siempre (excepto en la última, diría)
  
  Me tengo que ir a comer, pero la pregunta de los malotes es interesante, un poco demagógica diría porque ¿no hay malotes que limpien la casa?

  Comentado por: textura el 29/10/2008 a las 13:30

• m estaba refiriendo al acto amoroso del cuerpo.
  bello, es un acto no entreacto, eso le confirma el ser.
  es bello pues, cuando ves la montaña, cuando no ... entonces uf! crisis económica, no da pa tanto. pero como imagen que aún no se ha hecho metáfora ok!
  
  No hay un mundo sin yo ni un yo sin mundo
  
  m? eso sí que es una creencia. uah!

  Comentado por: Enea el 29/10/2008 a las 13:29

• El narcisista busca en el ser amado -en su mirada- reafirmarse, sería el extremo de lo que hoy plantea Verdú. Pero tal vez se olvide de mirar al otro, que sólo vea en él su propio reflejo.
  Bueno, hasta luego.

  Comentado por: Cordelia el 29/10/2008 a las 13:26

• Todo yo, cualquier yo, sólo existe de pie en relación con otro
  
  y tumbado, o sentado no?
  
  Las montañas no son mágicas, (por suerte) las hacemos bellas cunado la plata rompe el techo de lo que se hace entre ella y el cielo.
  ok!

  Comentado por: Enea el 29/10/2008 a las 13:25

• Textura reclama un hombre... que consteste a Amaranta. Pista, que va el artista: a ver Amaranta, creo que tienes toda la razón, el hombre del siglo XX I es que no se esfuerza, y la mujer, generalizando aunques es odioso hacerlo, es más curranta y como dices exige más. Vale, touché. Pero entonces me quieres decir por qué os siguen gustando tanto los malotes?
  Contrap: amor a uno mismo sería amor propio. Ya sabes lo que decía W Allen sobre las ventajas de la masturb: ahí haces el amor con quien quieres, y en el otro caso con quien puedes (que como es más exigente te pide como Nuria Ber el quinto, que nunca fue malo por otra parte, y es entonces cuando dices tú, ...cariño! y te vas al Boston Medical Group ése de las narices)

  Comentado por: Jose Antonio el 29/10/2008 a las 13:24

• La mujer tiene una sobrecarga de tareas, añade las laborales a las tradicionales, si el hombre no las comparte adiós muy buenas. Pero yo creo que cada vez son más los que ven como algo natural compartir las tareas domésticas.

  Comentado por: Cordelia el 29/10/2008 a las 13:22

• Si, lo entiendo. Estaba pensando cómo se puede dar amor desde el narcisismo, no pensaba en el reflejo. Vamos que lo recibimos entonces y por eso amamos, es un amor condicionado.

  Comentado por: textura el 29/10/2008 a las 13:22

• Los demás sirven de espejo adulador, como el del Cuento de Blancanieves. Se les ama por el reflejo.

  Comentado por: Cordelia el 29/10/2008 a las 13:16

• ¿Algún hombre que quiera contestar a Amaranta?
  De momento si le vale con mi opinión, creo en los hombres como en las mujeres hay de todo como en botica. ¿Nos hemos vuelto más exigentes en el amor? Puede que si, pero no creo que se limite a cuestiones prácticas, pensaré en ello.
  
  Cordelia, estoy de acuerdo, hay una contraprestación aunque sea imaginaria. Lo que no me puedo imaginar es un narcisismo que no sea puro, vamos que si es amor a uno mismo no veo cómo se puede proyectar a los demás.

  Comentado por: textura el 29/10/2008 a las 13:10

• Bueno, como aparentemente me contradigo, cuando hablo de amores sin aparente concurso del otro, me estoy refiriendo al narcisismo puro, no al del que hablaba antes. Pero el narcisismo puro es un mito, generalmente se proyecta en alguien.

  Comentado por: Cordelia el 29/10/2008 a las 13:07

• Jaja ja coyunda queda disponible entonces, para quien se atreva.
  Yo diría que no, el amor narcisista, si no es puro, cuando es proyectado sobre otro, recibe y da respuestas. Sin el concurso del otro y su reprocidad hay opciones opuestas desde el narcisismo hasta el amor a Dios o el altruismo. Pero siempre existe una contraprestación, aunque sea imaginaria.

  Comentado por: Cordelia el 29/10/2008 a las 13:05

• Perdón estrés va con s, error de teclado.

  Comentado por: Amaranta el 29/10/2008 a las 13:02

• Nunca estuvo el amor, y la pareja y la familia... tan en crisis, creo que como hoy.
  Una crisis que no se refleja en los medios de comunicación, pero el mundo del hogar, es un desastre sentimental.
  La mujer es más exigente en el amor, quiere que se la quiera ayudando en casa, cuidando a los niños, demostrando afecto ...quiere un amor más práctico, y el hombre de hoy en día, por comodidad o yo que sé qué no acierta, ni se esfuerza, ni se lo toma en serio y sigue siendo cómodo.
  Soluciones pocas, la mujer del siglo XXI cree que el amor es otra cosa diferente y el hombre de hoy no se aclara, ni escucha ni se implica en las tareas sentimentales de la vida cotidiana extresada de hoy en día.

  Comentado por: Amaranta el 29/10/2008 a las 12:59

• Hoy Jose Antonio le ha salido un tono descreído ¿es por el liberalismo?
  
  Sí que hace frío afuera, si.

  Comentado por: textura el 29/10/2008 a las 12:54

• Bueno, es que a veces me gusta elegir palabras que escribe Verdú, la otra opción que barajé era coyunda, pero me pareció... no sé.
  
  Vale, contraprestación venía de un post del otro día donde hablaba del amor no solo como donación sino como reciprocidad, pero es un término que suena demasiado comercial, como dice.
  
  Claro que en el amor no solo se da la reciprocidad, y no siempre es cuantificable (o nunca lo es), y no es exigible ¿cómo podría serlo? Pero sin el otro ¿es posible alguna forma de amor que no sea el narcisismo?

  Comentado por: textura el 29/10/2008 a las 12:48

• Sí, es todo lo contrario al solipsismo, lo que dice Verdú, es que la mirada amorosa del otro, nos devuelve el sentido.

  Comentado por: Cordelia el 29/10/2008 a las 12:43

• La palabra contraprestación no me gusta, siento que la haya elegido de nick, supongo que son prejuicios románticos. Eso de elegir términos comerciales para describir fenómenos amorosos me ha recordado a Luhmann. Pero ¿de qué forma el amor es cuantificable? Tan importante son los modos como las cantidades. Cómo se puede calcular lo ofrecido para demandarlo en la misma medida? ¿Es la reciprocidad algo exigible, o es algo que suele darse, pero también puede no darse o no de la misma forma cantidad? De acuerdo sí, en que si no existe de alguna manera, lo más probable es que la relación fracase.
  En todo caso me ha parecido un post no sólo bonito como dice Utopía, también tierno y calentito, para refugiarse en él en este día tan frío.

  Comentado por: Codelia el 29/10/2008 a las 12:38

• Hay una cosa que me llama la atención, habla de que no hay mundo sin yo ni un yo sin mundo. Sin embargo la mirada (la entendía como algo personal y único) solo se crea a través del otro, del punto de mira. Y es entonces cuando el mundo es habitable. Vaya, que el ego por si mismo no es más que un yo solipsista entonces.

  Comentado por: contrap el 29/10/2008 a las 12:36

• Magna prosa, señor VV, tersa y reluctante y hermosa como un mar en calma un día de agosto. Conste en acta que se le admira, aunque decir esto sea un poco tonto, porque VV no nos lee, que tiene mucho mejores cosas que hacer. Yo creo un poco que los que escribimos comments en el blog de ALGUIEN, tenemos con éste un poco la misma relación que el creyente con la divinidad: anhelamos que un día, por milagro, se nos aparezca y nos hable. Entre los fieles hay quienes dispensan obediencia ciega y otros, más esquivos, que le imprecan un poco, más por propia desesperación que otra cosa: uno se hace la fútil ilusión de que está discutiendo con la mismisima divinidad, y como la respuesta directa de ésta nunca llega, salvo a los pastorcitos y humildes de corazón, las protestas elevan el grito, más no vea en ello, VV, sino el envés de tanta admiración, reconvención estúpida ésta donde las haya, pues es obvio que VV tiene mejores cosas que hacer.
  Veamos: ayer celebrábamos ¿no? la vuelta de Marx, en el escrito de hoy aún perdura un airoso rescoldo de esa celebration (esa ligazón empresas-asesinos-financieros toma ya, como quien no quiere la cosa, la cosa Nostra de Prisa, debe ser).
  ¿Y hoy qué celebramos? Hoy creo que vuelve...Isabel Gemio y su "lo que necesitas es amor". Tenemos hoy una carta-sorpresa para la Gemio, pues. El Amor, el amog, que decía Umbral que decía Nadiuska,la love story, esa invención de Occidente para algunos, esa supestructura, esa fantasmagoría para los buenos y santos fieles marxistas. El amor,sin el que caeríamos muertos, que reproduce idéntica y benéfica contraprestación a la que pone en marcha...¡todo comercio! (chapeau, ni Adan Smith, qué digo, ni Bush padre lo hubiera dicho mejor)y que desemboca en la magia de la copulación.Del sexo oral ni hablamos.
  Ya digo, no vuelve Marx, vuelve Gemio. Si de verdad el marxismo volviera, como el mariachi famoso, retomaría las divinas palabras de Lenin, ese hombre, a propósito del amor: "En asuntos de amor, lo único que cuenta son las relaciones de clase".
  Y no esa clase de relaciones, añado yo, en liberal odioso.

  Comentado por: Jose Antonio el 29/10/2008 a las 12:33

• Puede que plantee la reparación del sujeto en crisis a través del amor.

  Comentado por: Cordelia el 29/10/2008 a las 12:16

• Por el título, por ejemplo. ¿Por qué crisis y amor? Se desprende de la entrada que el amor es lo único que no está en crisis, que nos sustenta y conforma ¿no? Por una vez que no habla de ausencia...

  Comentado por: contrap el 29/10/2008 a las 12:07

• Muy bueno, Verdú. ¿Por dónde empezar a hincarle el diente a la entrada?

  Comentado por: contraprestaciones el 29/10/2008 a las 10:45