El Boomeran(g)

Comentarios (20)

• Ayer vi una película que trataba de un caso de violencia familiar Mi hijo. En este caso madre agresiva padre pasivo, la madre proyecta sobre el hijo adolescente su agresividad, física y sobre todo psicológica, imponiéndole un código de conducta represivo y agobiante (el mismo que se impone a sí misma). El chico avido de amor materno, acaba paralizado anímicamente(deja de estudiar, de comer, de salir), incapaz de reaccionar y rebelarse, hasta que finalmente explota. http://www.labutaca.net/films/45/monfilsamoi.htm

  Comentado por: escarola el 04/12/2007 a las 10:21

• Verdú, no sé si llego a tiempo.Lea por favor lo que dice Ezequiel, un adolescente que escribió en el blog de Marcelo Figueras,(entrada: Salven a las neuronas,sexto comentario de abajo para arriba)
  Digo por el tema "ausencia" .

  Comentado por: amalia el 03/12/2007 a las 10:33

• la sociedad puede apoyarse en un hijo ... malherido social, un joven sin empleo, sin vivienda y sin misión... sí a ese anuncio que deposita en la familia el cobijo del maltrato le falta analizar todo eso y mucho más
  
  ( por eso dije que me maree ` ´al leerle)
  es como una síntesis histórica de la biología en sociedad.
  No es posible aparcar el maltrato en el hijo, ya sucedió... ni en tantas películas que lo denuncian, ni en casas que cobijan ( que son necesarias para quien sufre)
  es ese anñálisis de... cambio de actitud... no se puede educar para no tener trabajo y después tener que ser el mediador de tus padres.... es impresionante lo que ha dicho
  ( es más...)
  enea

  Comentado por: Enea el 02/12/2007 a las 22:01

• dolor de cabeza su texto ( dolor sano) algunas veces se llega a tiempo otras debe ser el azar ( no es literal) y algo amotigua el destrozo... uf!, pero cuando nada puede amortiguarlo, ni el hijo ni... mejor es irse...
  su texto es mejor que el anuncio contra la violencia... de género, ese rencor...
  un contexto. Un rencor recíproco que nutre... uf1
  ( no tengo ni idea de la solución, pero.. qué planteamiento más bello y real...)todo es presagiable, nada parece probable...
  m
  ¿m
  la mal llamada violencia de género, totalmente de acuerdo ... violencia humana.
  ah! en una jerarquia de salto.
  destrucción o amor, bueno.. su texto está lelno de amor...
  resa vía... no la de la violencia de género... no sé... pero esa vçia es...
  Enea
  (uf)ya se va, no?

  Comentado por: Enea el 02/12/2007 a las 21:29

• Camino a Soria, Garibaldi. si hay que morir mejor en sus brazos.
  
  "tú , al filo de la irrealidad, siempre tú, con un rastro de ingenuidad..." Bustamante.

  Comentado por: Enea el 02/12/2007 a las 19:37

• Nada más leer el Verdú del sábado me fui rodando a casa de mis padres, para intentar interponer mi persona en el crimen que con toda seguridad se estaba fraguando: pero no, ahí estaban todavía, mi madre foreando en internet (pese a su avanzada edad) y mi padre viendo el fútbol. No se habían matado. Y es raro, porque llevan unos 40 años de convivencia. Es cierto que bajo las faldas de las mesas camilla de todos los matrimonios se va acumulando un residuo de pequeñas humillaciones, perversidades, odios y resentimientos que en un momento dado pueden explotar- Como me imagino que habrá recibido ya su merecido varapalo por atreverse a eliminar la denominación de machista a ese tipo de violencia que acaba sistemáticamente con unas cuantas mujeres al año, no voy a insistir yo en ello, aunque por supuesto no estoy de acuerdo: como mucho aceptaría que aparte de esa violencia de origen machista (de prepotencia masculina sobre la mujer) pueda existir una minoría de crímenes similares en sus consecuencias fruto de este otro tipo de violencia que describe en su artículo.
  Su artículo se complementa muy bien con otro aparecido en el semanal del Mundo sobre los 7 años de duración del amor. Creo que ahí está la clave, en fundar algo tan pretendidamente sólido como el matrimonio en algo tan volátil como la pasión.
  Por lo demás, muy bueno su artículo-

  Comentado por: escarola el 02/12/2007 a las 19:02

• Si algún día, después de amar, amé... fue por tu amor y por el mío. Hay dos, como mínimo, y deben tenerse presentes incluso cuando el egoísmo "(esa parte biológica que siempre está presente cuando sólo piensan en fascinar al presente)" toma las riendas. Un egoísmo de dos, mal síntoma si mi egoísmo no incluye a quien quiero. Pero las cosas no siempre son como hemos querido que sean y antes de morir agonizan. Si hay que morirse mejor una agonía breve.

  Comentado por: Camino el 02/12/2007 a las 18:59

• Y lloverá.
  y hacerte mío sin más ley que amarte...
  por fín vuelve,la diosa enea.

  Comentado por: mag o M. de el 02/12/2007 a las 16:44

• Sí, se me olvidaba, el comentario de la cuchara (Vicente Verdu, El Pais)Estoy De acuerdo con Enea, donde ha habido cariño, admiración y respeto, esas cosas no ocurren. Un enfermo crónico puede acabar con tus fuerzas y tu paciencia -nada que ver con el cariño. Todos somos humanos, por eso que se necesita la ayuda de otros para poder sobrellevarlo. Como persona independiente que siempre he sido, pienso que si estuviera en esa situación no querría esclavizar o hacer sufrir a mi familia...mejor que lo haga alguien a quien le paguen por ello. Hace poco leí un artículo sobre un matrimonio donde el marido padece de esclerosis múltiple progresiva. Escrito por su mujer, Ann Harleman, el amor que siempre sintió por él es transparente en las páginas que describen la triste historia. Bastante real. Durante años ella cuida de él y él la rechaza y la relación se convierte en algo insoportable. Finalmente, cuando alguien ajeno a la familia se ocupa de él y de las muchos cuidados que requiere, la relación con su mujer vuelve a ser de afecto, cariño y comprensión. El mensaje es que él resiente que ella tenga que verlo en condiciones tan humillantes y disminuidas. Cuando otra persona la suplanta en el cuidado, ella vuelve a ser la compañera con quien habla y con quien comparte su afecto.

  Comentado por: chiqui el 02/12/2007 a las 02:50

• dudo mucho que vicente hable de Dorine y Andre, o al revés,
  en Barbate... habla de la vida
  en germen...la agresión ( esa parte biológica que siempre está presente cuando sólo piensan en fascinar al presente)
  ( y mme maré de verdad, una novela corta en un minuto es usted en ese escrito, la ausencia de decirte ... eres ... y más eres, y te digo más eres... es que no te veo y si enfermas hay otro chat y otros... así es...ç
  ( impreisonante, todo dentro un análisis en poco tiempo de un tiempo de relaciones secas, internet... y un Barbate que anticipa eso....
  sostiene Periera, que Freud... bueno, ahora es diferente, sostiene Pereira... que Freud soñanba que tocaba los muslos a una mujer ( eso cuenta Freud9 y que interpretó que era porque no sabía tratarla y la acercaba... más a o menos ( La interpretación de los sueños...)
  (uf... en serio mil imagenes.... es ese texto)
  sostiene Pereira ... que se va... ok!

  Comentado por: Enea el 01/12/2007 a las 23:49

• Las cosas no siempre son tal y como esperamos o deseamos ideológicamente que sean.
  ... realmente, la religión católica protege en ese sentido ( lo sabá mejor que yo, bajan en creyentes, increíble)
  el contexto se cuida o no se cuida...
  porque realmente si no quieres mi cuchara como te la doy... es que eres tan machista como él, traduciendo... el odio es lo más cruel en las relaciones humanas
  La iglesia católica tiene esa parte y muchas que son buenísimas el control del isntinto, pero controlar el matrimonio se le escapó...
  ( fascinante usted)
  sin un contexto familiar próximo donde hubo afecto te metarán la cuchara hasta si contratan a una enfermera para cuidarte ( me impresionó, su escrito)
  Enea

  Comentado por: Enea el 01/12/2007 a las 23:40

• Cuánto pan para desmigar…Vistas las cosas desde EE.UU. no es posible estar de acuerdo con lo que usted dice. Tampoco en España veo que sea esta la regla común a todos los matrimonios. Muchos de mis conocidos están divorciados y conviviendo con los hijos de sus matrimonios anteriores. Lo de sacrificar a un hijo…como Abrahán… o que el hijo lo haga voluntariamente, para mantener a un matrimonio en discordia unido, me parece, no solo cobarde, sino cruel para toda la familia.
  
  Los hijos que se quedan en casa se quedan por otras razones. Se vive mejor y se trabaja menos, se ahorra para el futuro etc. Recuerdo cuando dejé la casa familiar a los 24, fue duro para mí. Cuando hay conflictos entre los padres me imagino que lo que se quiere es salir lo antes posible de casa. Muchas veces los conflictos son precisamente originados por los hijos. Si las cosas son como usted y Eduardo Verdú describen, los adultescentes tienen una vida adulta bien corta: no salen de casa hasta pasados los 30 y en España se empiezan a jubilar a los 57, que chollo.
  Mis dos hijos, que salieron de casa a los 18 para ir a la universidad, nunca volvieron, sólo de visita. Después de sus estudios consiguieron trabajos y son independientes. Tal como está la economía de este país, su generación no podrá jubilarse. Ya la nuestra se está jubilando a los 75 y luego consiguen un trabajo por horas, cuando la salud se lo permite. Los jóvenes americanos se casan tarde… pero volver a casa es algo que ningún americano de la clase media se le pasaría por la cabeza. Este sería el otro extremo a lo que usted dice.
  Precisamente, en este país, los que acaban suicidándose o matando a uno, o a los dos padres son aquellos hijos que se quedan en casa pasados los 18. Curioso. Padres e hijos, en muchos casos, son los que se hacen la vida imposible, tanto, que cuando llega la separación a los 18 ambas partes están preparadas para ello. Los jóvenes quieren su independencia y alejarse de la vigilancia de los padres lo antes posible. Los padres quieren recuperar su libertad. Una ilusión? pues sí…pero muchos lo consiguen.Lo que usted plantea es mucho peor.
  Tiene que haber una zona intermedia entre lo que usted dice y lo que describo yo. Los dos extremos son poco sanos.
  
  Esa zona intermedia existe en España y en EE.UU.

  Comentado por: chiqui el 01/12/2007 a las 22:57

• Don Vicente, le remito a esta historia que nos contó Juan Cruz:
  http://blogs.elpais.com/juan_cruz/2007/10/dorine-y-andre.html

  Comentado por: Volveré el 01/12/2007 a las 22:41

• robarte el placer con besos de aire, y hacerte mío...
  sin más ley que amarte...
  ( me recordó
  uf un minuto y pareció doscientas páginas en esos) segundos. si
  quedarse en silencio es lo mejor ( que belleza de escrito, que real que parte, algunos son... miserables con quien quisieron)
  qué duro y bello su escrito, real ( para algunos, no sé cuantos, sin contexto familiar cercano... es una belleza decir lo que como´lo dijo... me quería para toda la vida y ahora ... come! fortísimo)
  me quitó el aire, esa pàrte humana no supo crear contextos de afecto, así es si no hay contexto familiar cuando falta poco para el final...
  es increíbleeeeeeeeee, como si hubiese leído una nnovela en un minuto... ( me maree... de fuerte su texto y real en parte de bello)
  está en Madrid. le leeré en el periódico.
  
  es un final muy fuerte y bello por real ( en algunos casos) tres días en el mar y pide ya la vejez... ahí está el germen que aún no comprendo la agresión dura de un ser humano a otro que ya no tiene contexto...
  me fascinó... uf!(en serio, como si hubiese leído un libro de golpe en un minuto a una velocidad que aún no puede el cererbo y ---- toda la profundidad de unanálisis en tan pocas palabras...
  ( entonces, pues en el periodico, bello! bellísimo)

  Comentado por: Enea el 01/12/2007 a las 22:11

• y hacerte mío, sin más ley que amarte...

  Comentado por: Enea el 01/12/2007 a las 22:01

• Triste ls tesis.
  Triste tu artículo de hoy en el país.
  "Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio"
  Esperaré a que llueva.

  Comentado por: Mag o M de ... el 01/12/2007 a las 16:38

• Como padres, nuestra generación no ofreció una imagen a la que oponerse,una rigidez contra la que rebelarse.Que los hijos tarden en irse es en parte una especie de continuidad de esa calma chicha.
  Me pregunto si los hijos exadultescentes serán a su vez padres de futuros adultescentes o si volverá a cambiar el rumbo de las relaciones entre padres e hijos.

  Comentado por: amalia el 01/12/2007 a las 06:04

• Los hijos crecen hoy día en el hogar familiar libres de cargas, prácticamente aliviados de cualquier tipo de responsabilidad y acomodados muellemente ante una suculenta panoplia de "gadgets" desplegados para su ocio y regocijo. Todo ello ante la mirada mansa y huidiza de unos padres amilanados y confusos. ¿Chantaje emocional?. Claro. ¿Miedo al libre albedrío?. También. Probablemente los hijos sean siempre una bendición. Poderosos, ilusionantes, adictivos...Pero lo que creo que dificilmente serán alguna vez es revitalizadores en una relación de pareja sólida. Antieróticos por el mero hecho de compartir techo y devoradores consumados de energías y economías. Si han de servir de jueces o mediadores entiendo que la pareja apunta ya rasgos terminales. Y para recuperar el fuelle conyugal -¡que nunca es tarde si los mimbres continúan más o menos intactos!-mejor aguardar a que nuestro pacientísimo adultescente decida lanzarse a campo abierto.

  Comentado por: Polo el 30/11/2007 a las 16:38

• ¿Eduardo Verdú es un hijo adultescente?

  Comentado por: escarola el 30/11/2007 a las 12:44

• Un hijo es un pararrayos de los conflictos conyugales o una fuente de emisión? Como ud dice es un arma de doble filo: si bien puede frenar la ruptura de una pareja, también puede actuar en sentido contrario, creando nuevos frentes de batalla y discusión (otra cosa es que, bien llevado, esto pueda ser otra forma de vínculo).- Sin embargo, no creo que sirva de freno en caso de maltrato, no creo que los maltratadores se corten ante la presencia de los hijos. Eso es asunto aparte.
  Antes de tener a mi criatura pensaba que las cosas eran más sencillas, que cuando una pareja se lleva bien, los hijos soldarían la unión y viceversa, que sólo en caso de que la pareja ya fuera conflictiva, un hijo reforzaría el conflicto. Pero lo cierto es que hay parejas que mantienen una relación muy fría y en cambio llevan fenomenal lo de los hijos, y otros que son más cálidos y por el contrario, lo de los hijos lo llevan fatal. Es una cuestión muy compleja, en la que la educación recibida, la personalidad individual, la de la pareja, los condicionantes sociales, todo cuenta. Pienso que hay personas que sencillamente no están hechas para tener hijos, y cada vez habrá más. Esos adultescentes tendrán difícil renunciar a los privilegios de la despreocupada juventud y conciliar su mentalidad de hijos mimados con la de padres. A mí por ejemplo me disgusta meterme en el papel de madre mandona,y cuando lo hace mi marido, me identifico con mi hija de inmediato. Menos mal que nos ha salido una hija obediente.
  
  Otro factor es que ahora ya no hay para muchas de estas parejas mayores “síndrome del nido vacío” porque pasan sin transición de ser padres de adultescentes a abuelos de nietos de padres exadultescentes .

  Comentado por: escarola el 30/11/2007 a las 12:42

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